四季末的唱游

11月25日。

大三的这个秋季学期在今天成为过去了。这次大概可以算是我复习得最辛苦用心的一次了。靠着几包咖啡下肚，最后一天终于突破记录，1点半才睡觉，转个身脚竟然在打软，还大言不惭地对CC说，老娘活力四射得很。好极了！撑到这份儿上，我已经对自己相当满意了。其实我也不知道自己哪来的一股劲，甚至想不出有什么明确的理由，就是忽然很想尽最大努力去做一件事。

考试期间，寝室仿佛一瞬间变得每天都是那么门庭如市，大家显然是都把我们这里当答疑室了，大家对我俩的信任程度显然超出了我们的承受能力。最搞笑的一次，是一个跟我不太熟的女人，一个劲儿地问我要背哪几个公式，这也倒正常，后来干脆演变成问会考哪几个题目了，我不是不想说，实在是我真不知道，知道了我还复习干嘛，直接去出试卷么好类，支支吾吾不知道该怎么说的时候，她竟然来了句，这样吧，你背哪几条那我也背哪几条好了。！。

每每等她们陆续走后，我们总会不约而同地十分无语好一会儿，世态炎凉这种也不是什么稀奇事了，但是不知道为什么最近感触特别深，不自觉地想，是不是每个人都是自私的，只是自私得好不好看，自私得有理没理，自私得讨不讨人厌的差别罢了，如此说来，还有什么可说的？刚懂点世理的时候，曾有过一段时期，脑袋里装着”全世界虚伪到死“的话生活过，结果发现，不爽的到底还是自己，现在则不太会往这方面思考问题，有的戏演着演着就跟真的一样了。

只是，最近倒真是生活中一下子多了太多对谈，而这些对谈，在我看来，是一点意义也没有的。如果说，我们都是过了会直接说出自己想要什么不想要什么的年龄，那么该说是我们各自都是有沟通原则的人了，原则不同，自然许多话还是不要说出来的好，免得尴尬起冲突。对所谓的人情世故，永远都有障碍。但我并不愿意改变自己，宁可逐减交往的范围，在某种条件下，降低自己的需索或采取后退。和那些人对谈，我经常想，如果在我身上没有你们想要的东西，或者说这些东西都被你们三番两次挖掘干净之后，我们的对谈也就此结束了吧，什么情感其实都是挺放P的事情了吧。

我并不喜欢自己的心态，把许多或许真实存在着的东西无意识地就当作了放P，虽然不知道别人说话的时候到底真诚与否，反正到我这边，很容易变成放P。所以有时会被自己对周围信任的程度着实给吓到，呵，原来我并不相信你，这种事情是多么残酷可怕。这样以后，还发觉一件让自己很没有颜面的事，其实，我也不过如此。于是就开始打转转了，连自己都不确定，怎么能随便去确定别人呢。哎，这根本就是在打转转嘛。

久违的寝室夜聊，我以为我已经没有那番热情很久了，八卦也好，猛料也罢，什么都先搁着吧，没有比睡觉更要紧的事了，但没想到居然能聊到那么晚。就像之前想的那样，人与人在一起生活，当需要更亲近一点的时候，就一定要说出自己的秘密和自己的痛苦之处。把伤痛埋藏起来，直接让感情更进一步，是很难做到的。不过，这也不是坏事。蓉给我一种极为真实的感觉，她是比我们看得要多听得也多的人，所以也能感受到更多吧，我不知道这是幸运还是不幸，毕竟那到底是粗略的划分了。

天气终于如大多数人所愿的，冷了起来。中午坐在食堂里边吃饭边看湖人和火箭的比赛，我我我又激动了一把，可能除了我以外，所有人都是希望火箭胜利吧，不过那又有什么关系呢，哈哈，然后那一天的心情都超级好，呼呼。意外发现学校西门外有家不错的小饭店，生活其实可以很单纯，就像这样上完一天的课来上一碗热腾腾的麻辣烫，我就能心满意足，什么都会成为昨天。我居然又回到周末赶回家追剧对着帅哥犯花痴的日子，于是我又开始追赶红绿灯，虽然目的挺猥琐的。

考试距离我们越来越近了。微机仍旧是一窍不通，书写得那么繁复又无趣，看了立马又会忘记了，但是火烧屁股了不是，怎么说都要逼着自己每日每日好好看书。想到当年模电自己把开卷当闭卷考的光荣事迹，现在多少要有点信心才对吧。

写给未来的三礼拜不到：
1。不蹲网
2。不追剧
3。不观影
4。不更博
5。总之 就是要积极向上
6。没了

很喜欢阿信唱的《如果还有明天》，特别的是这段RAP部分：
1990的秋天演完最后一场
生老病死的对话送来新的希望
下雨了下雨了那是你的眼泪吗
将我淋湿可以吗让我感受你的痛啊
笑我吧不管黑夜是否太傻
笑我吧走在边缘只剩挣扎
笑我吧哈哈哈哈哈哈哈哈还有明天
1990的秋天演完最后一场
生老病死的对话送来新的希望
下雨了那是你的眼泪吗
将我淋湿可以吗好让我感受你的痛啊
笑我吧不管黑夜是否太傻
笑我吧走在边缘只剩挣扎
笑我吧哈哈哈哈哈哈哈哈如果还有明天
是否这生命能够听的到
希望我们的梦想永远不会被忘掉
希望有一天哈哈可以再见面

笑我吧哈哈哈哈哈哈哈哈如果还有明天。

我居然把演唱会时间记错了，真的不知道我还能记住些什么，对A真的很不好意思，一个礼拜没问过人家，满心以为没什么好再确认的了，结果我给搞错了。这让我想起最近这种稀里糊涂的事情倒做了挺多，U盘么会忘记，交通卡会忘记，别人问句的短信也会忘记回，隔了一天发现好多没回，超过了时间就更懒得回了。我不知道，真的不知道，这是脑子里哪根经坏掉了还是怎样。

给学弟学妹们当枪手蹲坑选课，到了放枪的时候，我比他们自己好像更操心这件事。想想我正在做着的是多么无聊的事，对那些没人蹲坑的小孩也不公平，可是我还是去做了。也许我从来都是这么一个没原则的人，明明知道不应该，别人说了几句，我也就随着别人去做了。学妹老会发嗲的，连连称谢，还说要请我吃哈根达斯，可我为什么连跟她说话都觉得累呢。也倒顺利，总算是该放枪的都顺利放好了，课表里终于只剩下自己选的课了。

因为不用去演唱会了，礼拜六也就空了出来，但也就颓废的过去了，一天中百分之七十的时间都拿来睡觉了，可还是觉得困。不过，还是比在学校舒服多了，没完没了的学习也倒无所谓了，只是这个环境怎么可以这么让人想吐的说。有一天我们要进四教去上课，结果门口被堵住了，后来长到一分多钟出来的全是男的，还伴随着一股说不出难闻的味道。这样的事每天都在发生。

我们跟疯子的斗争总算是取得了阶段性的胜利。虽然这也许非得是场持久战。终于终于电磁场不用再坐在疯子旁边了，因为我一想到疯子的所作所为，我就觉得太他妈惊为天人了点。我想，疯子现在肯定挺生气的，不过，他的想法基本上正常人是猜不透的，因为他是疯子。我只希望他心里头生生气就行了，别再做出什么更疯狂的事情就好。

最近一直在听巴哈的《G弦之歌》，不知道缘何故，听它的时候总让我心里不打一处的难过。